如何才能和伴侣不伤感情地吵架？

文：王金现

“他有次生病在家，我吃完饭就打牌去了。也许生病时是需要有人照顾的吧，打牌回来后，他迎面冲我的破口大骂，说我缺少女德，不懂关心人。

“我只不过是打了会儿牌而已，嫁到他家享了什么福啊，当牛做马一样的整天忙，还不能玩会儿啊，他却那样对我。”

“就这样，两个人谁也不肯服软，最后以离婚了结”。

这是一个离异女性诉说的故事。

故事中，男女双方在感到受伤时，先是相互指责，之后以脱离关系的方式结束了婚姻生活。整个过程中，彼此都似乎认为错在对方，所以用惩罚对方的方式来处理问题。

先是指责。就是把过错归结到对方那里，用一大堆的事实证明自己是对的，对方是错的。因为有满腹委屈，所以列举的全是个人之见。所以，在当事人来说，是自己有理，对方不讲理，在外人看来，只能是公说公有理，婆说婆有理。一旦双方吵起架来，所呈现出的完全都是小孩子的状态。

后是脱离。既然错在对方，而对方却无认错悔改之意，所以坚决离婚。就像小时候听到父母的恐吓：再不听话，就不要你了。那么，离婚，仍然沿用的是小孩子时学会的方式处理问题，即，我不要你了。

那么，在亲密关系中，自己感觉受伤时，选择惩罚对方是最好的方式吗？这样能使问题得到妥善解决吗？

惩罚，把矛头指向对方，让对方感到羞愧。内疚。

惩罚意味着，我痛苦了，所以也要让你痛苦。这样双方得到的是双倍的痛苦。

惩罚其实是抓住痛苦不放，通常都没有使问题得到妥善解决。就像离了婚的女人，多年后仍然感到气愤或者懊悔。

如果选择分享呢？

“亲爱的，生病时很脆弱，对于你出去玩，我感到很生气。特希望得到你的陪伴与照顾。我很向往那种夫妻之间的相互体贴与温存。”——如果前文中的男人这样向妻子表白，或许女人会是另外的一种态度。

分享，是敞开自己的脆弱，表达自己的需要与期待，真诚地渴望跟对方连接。需要解除自己的防御，放下架子。这对一般人来说，是很难的一件事情。因为这似乎会触动内在的羞耻感，这确实需要有个强大的内心力量。而在观念上，需要了解的是，如果没有内在的脆弱，人们也许就不再需要亲密关系了。亲密的本身，就是为给自己的脆弱营造一个安全港。而且，适当表露自己的脆弱，会增强对方的自豪感，价值感。因此，放下防御，并不降低个人身份，反而更能增进彼此之间的亲密感。

分享，要放弃受害者的身份认同，为自己的感受（痛苦）负责，表达的是，我需要你的帮助。要明白，个人受伤时，真正需要的不是扩大痛苦本身，而是为了得到陪伴，关爱等等。那干吗还要抓住痛苦不放呢，干吗不直接向对方表白自己的需要呢？只是，很多时候，很多人会被痛苦这种情绪本身所淹没，而无法看清自己真实的需要。所以，当感觉受伤时，要问自己：真正想要的到底是什么呢？然后再坦诚地分享出来。