文：夏滨|壹心理专栏作者、心理FM主播
文艺：我不知道自己是真的不想恋爱还是不敢恋爱——只要有人对我过分亲近，我就会表现出逃避。我不愿意承担责任，跟他们进入到深一层的关系中，但是我又很享受那种被他们关心的感觉。我觉得我还没有遇到自己真正想要找的那个人，所以当一个人向我询问结果、要确定恋爱关系，或者婚姻关系的时候，我就会逃避，甚至干脆放弃这个人。我确定不了自己能跟对方进一步发展到什么程度，但我真的很想有一个能陪着我的人。我该怎么办呢？
回音——夏滨
文艺：你好！
你知道吗，作为高等动物的人类，天生就有对其他关系的依恋需求，而且这种需求是远远高于其他生物的。
从进化心理的角度看，人在动物界其实是很弱小的，为了生存和发展，人类必须要依靠其他同伴，所以在心理层面上就发展出依恋，而这种依恋又尤其会指向身边重要的关系，如父母、伴侣，因为只有存在这种依恋以后，人的内心才能充满安全感。
而从亲密关系心理角度看，英国发展心理学家约翰?鲍尔比在1950年代提出的依恋理论（Attachmenttheory）进一步表明，依恋是产生于婴儿与其父母的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。这种依恋会逐渐形成工作模式并被带入到成年人的世界，它就将成为我们与其他人相爱、相守的重要模式。
我们人类终其一生，都在渴望和寻找着和他人之间稳定、持续、温暖的情感连结，这也得到了大量研究的印证，有稳定、持续的配偶关系的人，感觉到幸福感更高、寿命更长的原因。
其一，依恋是一种与生俱来的驱动力。
它是本能，是天性，是生存的需要，寻求和维持与重要客体的接触，是人类一生的内心驱使，依恋及其所产生的情感正是亲密关系的特征。
其二，依恋关系促发着不同的情绪体验。
情绪反应是依恋的核心表征，焦灼、冷漠、回避、对抗各种情绪，都是在依恋关系下让我们产生的反应，也影响我们最为深远。
其三，分离、恐惧和不确定性都会引发依恋需求。
当人感受到被威胁，比如遭遇冲突事件、面临生活压力和疾病，或者依恋关系本身受到攻击，甚至分离的发生，都会引发强烈的情绪反应，也会产生痛苦的体验，依恋就会成为使我们免于感觉无助和无意义的保护伞，感觉与所爱的人的连结，是人类一种调节情感的机制。
所以，你想恋爱本就应该是你的正常需要。可你不敢恋爱却反映出你的依恋模式正逐渐成为你建立安全关系的阻碍。
根据依恋理论的研究发现，按照“回避亲密”高低和“忧虑被弃”高低两个维度，成年人的依恋类型被分成了安全型、痴迷型、疏离型和恐惧型四种依恋类型。
其中，疏离依恋型的人容易怀疑那些说爱他的人，害怕离他们太近会受到伤害，他们也因分离不可避免而害怕付出情感，容易害怕亲密及怀疑他人。他们更倾向相信真正的爱不会长久，难以给伴侣情感支持。
同时在他们自己需要支持时也不善于从伴侣那儿寻求情感支持。在亲密关系中的总体表现就会呈现出回避、逃避等特征。
如果你属于不安全型依恋，而又想改变自己（大量的实证研究表明人的依恋类型是比较稳定的，但决不是不可以改变的），该怎么办呢？
首先，你需要和你相伴的人共同了解依恋模式，尤其是非安全型的你，需要更多地理解和觉察自己，去体验和思考到底让自己恐惧的深层情感是什么。不管是你自己或你的伴侣属于不安全依恋，都希望你们能够接纳自己。
其次，在反思清楚什么样的情景下你会有什么样的情感体验，并做出什么样的消极反应后，需要你和伴侣进行较为深度的沟通，彼此了解成长经历是如何影响你们的依恋模式的，你们还需要去共同分析。过去的互动当中，有哪些因素一直在阻止你们尝试新的方法，而一直都执着于某一个低效的、不良的模式。
最后，就要迎来尝试和改进。建议先从一些相对比较简单的小事情入手，尝试一些新的方法，以获得一些“独特结果”。比如当你心里产生了回避的念头时，试着再慢一点，试着告诉对方这种感受，试着体会一下对方因此产生的情绪和反应。关系，是在互动中成长的，并不是在最初的选择里结束，而需要长时间地磨合。
当然，并非所有方法都一定有效，或者能同时照顾到双方的体验，也并非所有的伴侣都很好地调适和坚持，这个时候一个专业的伴侣关系心理咨询师却可以通过与伴侣之间的工作，来帮助伴侣重塑依恋类型，那也不失为一种高效的好办法。
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