文：罗近月 丨 壹心理专栏作者
走进咨询室的冉冉，是一个看起来非常文静的女孩子，她说自己和男友几乎每天都会都会发生激烈的争吵，已经到了男友要跟自己分手的地步，原因是自己感觉男友不爱自己，终究都要和自己分开，但又非常害怕，所以遇到一点小事就会争执不停，就希望男友能告诉自己是爱自己的，可他不会做，所以就不断地跟他吵闹。
在我们交谈的过程中，冉冉说非常不喜欢这样的自己，可是遇到问题，却又老是控制不住，事后也非常后悔和自责，不知道为什么会变成这样，男友也受不了这样的自己。不断的指责和怀疑，给男友造成了很深的伤害。冉冉觉得是自己亲手毁掉了这段美好的感情，自己罪有应得，但却无力改变，觉得自己没救了。如果再这样下去，男友这么好的人失去了，没有人可以受得了自己，自己一辈子就完了。
深入交谈后，我们发现冉冉之所以这样，是因为有一个“假想分手”的念头在控制自己。这个念头让自己敏感、多疑，常把自己放在感情的危险边缘，竖起敏锐的触角，一旦有一点点风吹草动，就会拼命挣扎，试图抓住什么。在对方看来，这却是无理取闹，故意纠缠。那么，如果在婚恋关系中，出现这样的问题，我们又该如何认识和面对呢？
1、“假想分手”是一个特殊的心理黑洞
走进冉冉的内心世界，我们发现在她过去的经历中，有着很深的伤痛记忆，那是深爱的人，对自己提出分手，随即又跟另外一个人好上了，冉冉怎么也不敢相信，这个自己深爱的人，会变成这样，当时觉得天都塌了，再也不敢相信男人了。
后来，冉冉把自己的精力全投入到工作当中，虽然想起有一些伤感，但状态很快也调整过来。这时，冉冉遇到了现在的男友，男友脾气很好细心体贴，对自己呵护有佳，让本来不考虑爱情的冉冉开始心动了，很快就在一起了。冉冉觉得自己终于找到了自己的真爱，非常开心。
一个月后，冉冉无意间看到男友的QQ信息，对方说：“其实，我好喜欢你。”男友说：“我有女朋友了”。对方说：“分手不就得了。”男友说：“我怕她伤心。”冉冉瞬间觉得自己被愣住了，有人居然跟他谈的要跟自己分手，再仔细去看，原来他们一直都有在聊。比这更生气的是，冉冉觉得男友没有直接告诉对方不喜欢她，没有告诉对方他不会分心，只是说到怕她伤心，难道他真有想过跟自己分手。她越想越生气，跟男友大吵一顿，男友说，这是自己的一个网友，当时随便这么就拒绝对方的，也没有觉得自己有什么不对，没想到被冉冉看到会如此生气。
冉冉觉得自己好像又被骗了，男友一定是在找借口，心里压抑的怒火开始爆发，歇斯底里，样子连自己的可怕，想死了，或者跟对方同归于尽。 男友非常担心，拼命想跟女友解释，可是越说冉冉越觉得更多可疑的地方，实在是太可怕了。看到对方接个电话，都会紧盯着对方看，总觉得有问题，忍不住要去看男友的聊天记录。男友回家晚了十分钟，就会想到他是干什么去了，是不是自己对他不重要了？要对方解释清楚。男友不管怎么说，冉冉都觉得可疑，男友终于厌烦了，说这样的日子简直没法过了。冉冉痛哭了一场，觉得他终于说出了自己的真心话，就是早就不爱自己了。冉冉觉得非常不甘心，自己对这段感情投入了那么多的爱和期望，怎么可能就这样分手。
咨询中，冉冉几度哽咽说不出话来，觉得自己非常痛哭，非常委屈，没人能理解自己的苦衷，对于这样一个自己，自己也很痛恨，感觉非常陌生。
咨询师（我问）：你每时每刻像那个陌生的自己一样，找男友吵闹吗？
冉冉说：不是，只有在想到他要跟自己分手的时候？
咨：这个念头是从什么时候开始找上自己的？
冉冉说：从看到他的聊天记录开始，他说害怕分手伤害我。
也就是说，那个时候，男友并没有跟冉冉提分手，冉冉却想象出了可能会分手，让冉冉变得这样。这个“假想分手”就像一个心理黑洞，不断吸引冉冉走向一个极端的深渊。
2、看到“假想分手”对自己做了什么？
冉冉说谈到这个地方的时候，自己有受到了触动，好像感觉有一双无形的大手在拉着自己往一个方向走，而那个方向是悬崖。
咨：这个大手，他拉着你走在这条路上的时候，他让你做了什么？
冉冉说：他不断不断告诉我，男友可能是有问题的，不断让我去质疑我们之间的关系，他让我要搞清楚到底是怎么回事，可是就一直搞不清楚。然后，我就难受、委屈还有自责，整天不成个样子。
咨：“假想分手”对你做了这些多事情，你对他感觉怎么样？
冉冉：我觉得他就是一个大坏蛋，太坏了，让我走进了一个死胡同，天天就想这些事情，想起来又难受，工作也没有心思。
咨：仅仅是对你造成了影响，这对男友好像没有影响？
冉冉：不对，对他影响也很大，我也感觉到男友在努力对我好，可是我无理取闹，他还忍着我，没有跟我分手。他也挺不容易的，我想如果我有不被控制，或许我们的关系不会变得这样。
咨：你还愿意继续被“假象分手”所控制吗？
冉冉：我懂了，不愿意被他控制了。
3、现实中的多数问题，其实跟分手没有联系
虽然，冉冉有明白很多，但是还是不清楚该怎样不被“假象分手”所控制，冉冉说，但是现在不恐慌了，因为以前觉得自己就是这样，没救了，闲杂知道自己被这个观念所控制，只要不被这个观念控制，自己还是可以跟男友好好相处的。
冉冉问：我怎样才能摆脱这个观念的控制呢？
咨：你以前是时刻被这个观念控制住的吗？
冉冉：不是。有的时候会来，当有一些内容可能跟分手联系起来的时候。
咨：有没有什么时候，出现了一些内容可能跟分手联系起来，但自己没有去想，没有被他所控制？
冉冉：在男友谈到日子没过之后，自己也有过思考，后来有一次因为去哪儿吃饭有不同的意见，但是自己很冷静，没有跟男友吵闹。
咨：嗯，因吃饭意见不同，与分手有什么联系呢？
冉冉：以前觉得如果他跟自己意见不同，就是不在乎自己了，可能要跟自己分手。
咨：嗯，这个和以前有一些不同，能告诉我，你是怎么做到的吗？
冉冉谈到，虽然以前不知道是这个“观念”在控制自己，但是也有自己不被这个观念所控制的几件事，从这些事件中，冉冉也找到在当时的情境下自己的经验，发现自己原来是对抗“假想分手”的人，觉得这个观念虽然在控制自己，但是自己有不被他控制的时候，自己有可以战胜他的时候，从内心就会有能量出来。
我们再引导冉冉从这个角度去看，如果你不被他控制的时候，你会怎么想？你会怎么做？你会怎么看待自己？男友会怎样看待自己？发现冉冉好像变了一个人似的，看问题的角度和观念都完全变了，越说越兴奋。冉冉说，她特别喜欢这个新的的自己，虽然现实生活中还可能遇到问题，但是自己明白了，这些问题是和男友之间需要处理的一些现实问题，和分手没有联系。
4、齐心协力，破解“假想分手”对关系的影响
第三次咨询中，冉冉的男友出现了。看着他们手拉着手进来，我期待着不同的发现，冉冉看起来活力四射，拉着我迫不及待地说：“老师，你真是让我彻底换了个样子，我太喜欢现在的自己了。”男友说：“本来对冉冉已经失望了，以前我总是责怪她不好，没想到这两个星期，我从她身上看到太多的变化，那种积极上进的能量让自己很是惊讶。她不再老是抱怨我，不再跟我争执，我还能跟她谈自己工作上的压力，我太惊讶了，不知道老师对她做了什么，是把她催眠了吗？她说让我陪她过来，好在某些时候能帮帮她，更好的面对问题。其实，我也想，这段时间我做得也不够好，希望老师也能帮助下我，我们共同来好好经营这段感情。”
在这一次的咨询中，我们一起去看了冉冉和男友的沟通模式，然后做了一些调整。也跟男友做了一些约定，让男友在冉冉可能被这个观念控制的时候，能够和冉冉一起更好地面对。
作者简介：罗近月，一个年轻却有故事的心理咨询师，用专业和一颗质朴的心温暖僵化的心理边界。获得心理成长关注微信公众号：美灵心生活。
编辑：苏子悦
