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如何谈一场能救赎自我的恋爱

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文:天蝎牛

1
我心有深渊,无法与爱的人相处,
除非一直伪装本性。

小黄和小白是一见钟情的恋人。我管男生叫小黄,因为他是典型的胆汁质人格,略带一点抑郁质。而女生小白皮肤白里透红,是抑郁质和多血质的结合。他们一个阳光帅气,一个浪漫深情,在一起的时候,笑容总是融化在彼此的眼神里,那浓情蜜意,常常羡煞旁人。

然而他们最近吵架闹分手。

我首先劝慰小白。因为她是女生,表现出的伤心更多,同时因为她很情绪化,每次吵架都是她挑起。我像往常一样问她,这次又是因为什么?我想无非就是怪他不肯不出来陪她,或者让她吃醋这种小矫情。她向来如此,大家都觉得她太任性太作了,我也始终认为,小白家境很好,自身条件也不错,所以难免有些公主病。

没想到这次小白一脸阴郁的说,我是一个心有深渊的人,我治不好自己的心病,我没法跟我爱的人相处,我只有假装成熟懂事,假装热情大方的样子,两个人才能开心的在一起。每当我真实的暴露内心需索,他就会远离我,直到我走出情绪,调整好,伪装好再去找他,两个人才能继续。然而下一次我还是会控制不住自己,因为我的问题始终没有得到解决。而这样的次数多了,他也对我失去了耐心,如今维系我们的,恐怕只是他的善良和我的不舍了。

我觉得问题有点严重,想进一步探索小白心里的深渊到底是什么,那晚我们倾谈了一夜。我才知道,小白家境虽好,但她是家里超生的女儿,从小被寄养在爷爷身边,直到上了高中,爷爷去世,她才回到自己家里,而家里父母和哥哥组成的三人世界,又将她忽略在外,她说她在家里就像一盘凉菜。她并没有得到过完整的父爱母爱,她所谓的内心深渊,是一个缺爱的深洞。她像一棵枝繁叶茂的树,看上去生机勃勃,根部却是空的。

2
修复缺失的内心,
恋爱是最好的治疗。

其实每个人的成长都是不完美的,每一个人在原生家庭里,都受到过或多或少的伤害,就像拿起一个透明的玻璃杯,无论多么小心翼翼,都会留下污迹甚至裂痕,在成年之后,追究这些污迹和裂痕形成的原因是必要的,但不能以此为借口甘愿陷进失败的人生,而是要以清除和修复为目的。

据说恋爱是重生的机会,好的亲密关系,可以解决童年遗留下来的心理问题,使人获得人格的成长。

那是因为,没有人能够绝对独立的存在,情感总是要有所依托,成年之前,父母是你的依托,成功的与父母分离之后,就要寻找新的依托。与父母关系良好的孩子,潜意识里就会依照父母的原型去寻找伴侣,与父母关系有问题的孩子,则会在潜意识里规避父母的问题,寻找与现实父母不一样的理想父母。是的,他对伴侣的追寻,事实上是对理想父母的渴望。

就像小白,她父母是那种深沉冷漠,有强大的能力和复杂的社会关系的人,而她从小不被爱,潜意识里对父母有着强烈的疏离,她便为自己塑造了理想父母的形象,热情,单纯,有亲和力。在具备这些气质的小黄出现在她面前时,她一眼就爱上了他,相处之后更是不能自拔,在这深深的依恋和信赖里,她内心退回到了童年,这就是人们常常体验到的,爱一个人到深处,自己会变成孩子。

3
吵架是最好的治疗契机。

在平时的工作和生活里,我们总是展现出自己最完美的一面。而当我们深深地爱上一个人,在他面前退行到孩童的时候,我们内心的伤口,就毫无保留的暴露在这个人面前了。

这个时候,对我们来说其实是个危险的时刻,如果对方能够看懂我们这个伤口,并帮我们包扎起来,那我们的内心就得到了救赎,如果对方厌弃这个伤口,在上面撒了一把盐,或是又戳了一刀,那后果就很严重,我们就会陷入万劫不复。

就像小白,她找到了理想父母,她是幸运的也是幸福的。然而下一步她的心理便会产生移情,她回到了孩子,她便把眼前这个理想父母当成了现实父母,她需要这个父母重新爱她一回,这样就能修复创伤,拯救自我。

她需要父亲不再忙碌,不再冷落她的感受,不再把她当做空气一样视而不见。她需要母亲的爱抚和拥吻,需要母亲的关怀和鼓励。她需要他们把注意力放在她身上,而不是组成自己的世界把她排除在外,她需要一个专属于自己的父母,一个专门爱自己的人,没有人来分享她的爱。

所以,每当小黄粗心贪玩,或是忙自己的事情,忽略了她的心思感受,没有跟她如胶似漆的缠在一起,没有为了她而对其他异性视而不见,她的心就像刀割一样疼。

处理这样的情况有两件事要做:

第一,要让小白明白,她眼前的爱人不是她的父母,那只是她的心理投射,这个人是一个独立的人,是她的另一个亲人,与她的过去没有关系,他将给她一个新的世界,她对他的所有迁怒是不合理的,那都不是他本身的错。她爱他,应该尊重他独立的人格,而不是把他当作爱的工具。

第二,要让小黄知道,越是这个时候越要拥紧她,温暖她,让她相信自己不会像曾经的父母那样抛弃她,冷落她。不要以此攻击她,或是冷处理,那样只会适得其反。当然,如果他也足够爱她。

于是我需要问问小黄是否乐意这样做。

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4
每个人都是病人,
相爱的人要做彼此的医生。

我跟小黄深聊了一番,才知道这个充满活力的大男孩,内心也有阴霾忧伤。

小黄说他小的时候,家境穷苦,父亲受生活环境的局限,有几分自卑,有几分暴戾,母亲更是心气高,却一辈子囚困在命运里,他们以强烈的不甘去对峙生活的阴冷,所以家庭的气氛往往是沉重的。

他儿时无边的淘气,青春期肆意的叛逆,在父母悲观的打压式教育下,他的性格里埋藏下深深的消极。成年后的他,对待事业没有全力以赴去争取的底气,却又为自己的碌碌无为而焦虑,对待感情,他总是下意识依恋无条件接纳自己的人,他舍不得离开小白,因为全世界只有她最懂得他的好。

然而,每一次小白跟他吵架,对他来说并不是对他的需索,而是对他的否定和抛弃。他觉得这世上最认可他的人也对他失望了,他不知道该怎么办。他感觉小白歇斯底里的语言像无数只利剑一样向他射过来,他不断地后退,最后只好躲起来,等着她慢慢变好再回来寻他。

那时候他也是一个小孩子,全世界在对他进行审判,那么严肃,那么沉重,他好无助,却没有力量为自己辩解。

原来,他不是她的医生,他也是一个心有伤口的人。当她的伤口暴露在他面前,等待他处理的时候,恰恰是掀起他的伤口的时候。他的病就是害怕看到别人的病,这让他幻灭。他潜意识里的理想父母是高端强大,永远快乐,永远带给他力量的人,他不能接受他眼前这个人,原来也是这样虚弱破碎。

原来,在亲密关系里,每个人都是半瓶水,没有人是一瓶半,相爱的人只有以爱为动机,相互取暖,相互疗伤,才能相互保全,相互拯救。

所以,我首先让小黄小白两个人,分别看到自己和对方的病灶,站在对方的感受里,去体验自己的态度。当他们暂时放下自己的伤口,感受到对方的疼痛后,更加心疼并爱惜对方了。如我所愿的,他们是一对真心真意的爱人,是注定拯救彼此的人。

之后再让他们回到自我,意识到自己的问题并积极主动地修正。最好的恋爱就是这样,你视对方为女儿,对方视你为儿子,然后各自都争取做知错就改的好孩子,同时努力成为为对方无私给予的好父母。

5
成功建立亲密,
或者正确面对分离。

人生来需要伴侣,只有少数天赋异禀的人,可以把所有的感情精力寄托在科学或艺术上,以研究或创作上的成功来实现自我,他们可以不需要亲密关系的建立。而我们普通人,终究要学会在爱与被爱中长大。

说完这个故事,我不知道现实中有多少小黄小白一样的人,爱到深处却走不下去,反反复复却不知道卡在了哪里。我希望所有爱侣都能像他们一样,得到救赎并灵魂相依。如果不能,一定是因为爱得不够。

当你不能完全信赖的暴露自己的伤口,当你不能像心疼自己一样去心疼对方,当你发现你们对彼此来说,压根就不是最理想的形象,那请轻松放手,正确面对分离,因为你必须通过不断尝试,才能找到那个能与你相互拯救的人。

明知道放错了感情还赖着不松手,无非是害怕面对分离的疼痛,就像曾经不得已与父母分离时的疼痛一样,你没有勇气再承受一次,你逮到一个人便是这个人,你不肯真正面自己,有何谈救赎?

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作者简介:天蝎牛,一个教书人,写作者,心理师,一个会讲故事的树洞,一个温暖的异乡客。微信公号:心灵花园nice(id:nice-1027)

图片来源:http://www.123rf.com.cn/正版图片库

责任编辑:茉莉

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