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失恋了,怎么才能快点走出来?

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文:王飞鸽 丨 壹心理专栏作家

爱情,对于每个人都是极其美丽的一件事情,是人类最强烈的情感之一,但很多时候也是最痛快的。正因为它带来的幸福感如此强烈,所以失恋所产生的灾难性后果,也足以打垮任何一个看起来很强悍的人。

爱情里谁都是弱者,有一个人曾说,他写过很多的词,却始终赢不到一个人的心,说这句话的人就是林夕,而那个他始终赢不到的人,叫做黄耀明。作为一个不轻易被触动之人,我还是不免感觉唏嘘,人生对谁都是一样,如此一个有才华的人,也免不了受他应该承受的折磨。

当一个人全力付出后,失恋仍不免遭此痛苦,会对我们产生什么样的影响,又该如何应对呢?

会变得怀疑自己,自信降到最低

Linda一年多来一直在饱受失恋的折磨,却无力走出来,就是因为之前男友对她太百依百顺了,突然有一天,这个男人说自己累了,然后不给她任何改正的机会,就头也不回的离开了。

她想不通,越想越郁结,本来就是个不太能释放感情的人,现在变得更加郁郁寡欢,因为男友离开的时候说了她非常多的缺点,这让她陷入很可怕的自我否定之中,并总是想起对方的各种好,更加的难以自拔。

这种可怕的自我否定,来源于童年时期建立的自我认知之上。婴儿从一出生开始就处在与周围重要他人的交互作用中,并从成人的眼中来解释世界,获得熟悉的应对自己和世界的方式。成长过程中,当一个人从周围听到的肯定和鼓励越多,他对自己的定位就会越自信,这种自我意象的建立可以让他在遭遇挫折的时候,不会因外界而轻易的否定自己。

如果父母对孩子更多的是批评、怀疑、限制,孩子从父母的眼中感受到自己是不被接纳的、不被爱的、被排斥的,他就容易形成自卑、多疑的心理,因为缺少安全感,所以在行为上表现为偏好确定性、害怕失败、容易依赖他人、喜欢抱怨和敏感等。

能正确引导是非对错,并及时给与支持和纠正的父母,能让孩子建立对自我正确的认知,不会因为别人的反应而轻易否定自己,也不会沾沾自喜,会内省,会思考原因并寻求改变。而成人要做到这一点,最重要的就是接纳自我,也就是重建与自己的关系。

当你遭遇到挫折时,其实是你需要在爱自己上多下一点工夫。另外,也不要执着于在对方眼中你是不是一个“完美的伴侣”。其他人的爱对于你来说只是一个额外的奖赏,而不是用来证明“我很好”的必需品。最终,你会慢慢地不再那么重视其他人给了你什么,怎么评价你。

攻击自己或者对方

每个人走出失恋的时间不同,方式也不同,但总归都是一部斑斑的血泪史。

弗洛伊德认为,侵犯是人的一种本能,生本能和死本能代表两种攻击方向,分别是向外攻击和向内攻击。失恋产生的心理负能量必须宣泄出来,否则不利于身心健康。这与中医讲的七情感而不发,五脏六腑郁结压抑,各种疾病因此而生是一样的道理,失恋会产生强烈的情感负荷,比如愤怒,痛苦,压抑,思念,内疚…这些不发泄出去对人的伤害是非常大的。

向外攻击的人,如果采用社会不允许,道德不接受的方式,后果是承受更大的心理压力和精神折磨,得不偿失。向内攻击的,自我毁灭感加重,会产生厌世、抑郁甚至自残,自暴自弃,不愿面对生活,消极处事,身体也会因此受到损坏。

焦点解决中有个案例,就是当你陷入消极痛苦,影响到自己的正常生活时,想一下十年后的自己,会对现在的自己说些什么呢?那时候这个痛苦早已经不存在了,十年后的你,肯定会对现在的你感到后悔和痛心,伤害的是最宝贵的身体,浪费的是最珍贵的时间。

那么我们应该如何健康的来排泄掉这种攻击倾向呢?每个人用的方式不同,积极健康是最重要的标准。有的人会去旅行,视野开阔,心也就跟着开阔,行走在路上消耗了体能,也排泄了情绪。有的人会去长跑或者健身房挥汗,发泄掉郁结在体内无法诉说的痛楚。也有的人,会寻一处僻静所在,让自己的心沉淀下来,调节七情六欲得以平稳。最好的,就是内外兼用,动起来让体内集结的发散掉,又要内观自己,慢慢让心情平复,不再继续产生恶劣心境。等你真正走出来的时候,会感谢这些没有伤害到自己,却让自己变得更美好的方式。

修复缺失,重建崭新的自己

人生如果不想是一次又一次相似的轮回,就要改变自己的内在思维和行为模式。

事实上,Linda和男友的爱,都是一种没有看到对方真实存在的爱。Linda因为小时候父母关爱的太少,内心有很强烈的被抛弃感,当遇到一个对自己百依百顺的人时,缺失感极度想得到满足,她的情感开始无度索取,试图补偿自己那个弱小的“内在小孩”,想要拥有对方无条件的爱,并一次次的来试探这种爱。她的男友也一样,一开始因为他自己的心理原因担当了这个角色,但却因为自己内心也是不够强大的“小孩”,无法真正做到容纳和理解,并和对方一起成长共同修复缺失,最终导致关系的破裂。

如果不想再继续吸引这样的关系,也不想再陷入这样的结局,那我们就要开始一个艰苦的修复自己的过程,做自己的父母,改写自我中父母的程序,具体方法是自问:“当我还是一个孩子时,我希望父母与我建立一种什么样的关系?”那么我现在就尝试与自己建立什么样的关系。当这种自我支持建立的时候,就可以产生一种积极稳定的自我意象,现实中没有理想的能给与你所有需求的父母,但我们要学着爱自己,先让你因自己的爱幸福了,才有能力给伴侣幸福。

每个人的缺失感不同,在这个过程中,只有你能掌控速度和进展,也只有内在的动力才能让你发生真正的改变。当两个人都能接受“互相填补”的关系时,这种关系看起来也是稳定的,但是一旦一方有所成长,这种平衡就会被打破,所以当你变得内心圆满的时候,你所找到的伴侣,也一定会是个让你感觉圆满的人。

本文由 壹心理专栏作者  王飞鸽 所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系 susan.liao@xinli001.com



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